有一個來訪者對我說：“父母有什么權(quán)力干預(yù)我的婚姻呢,？”我說：“是啊,?！?br/>

她重重地點了點頭：“我又不是為他們活著的,，對吧,？”

我說：“沒錯,?！?/p>

她就像在發(fā)表演講一樣，又說：“這不是明擺著的道理嗎,？當(dāng)年他們感情不好的時候,，我也不會勸他們說：你們離婚吧。他們的人生是他們的,，我的人生是我的,！”

這是一個頭一回見面的來訪者，我有點摸不清底細,，就問：“我很同意你的說法,，但是我還不了解你今天找我的目的，是在婚姻問題上跟父母有什么沖突嗎？”

她仿佛這才聽見我說話似的,，抬頭看我,。“沖突,！”她冷笑一聲,，“你不覺得用這個詞本身就很諷刺嗎？我自己的人生,，他們憑什么,，有什么權(quán)力跟我沖突！”

她的情緒很激動,。我用了一些時間才讓她稍微平復(fù)下來,，詢問她與父母的關(guān)系。她過年回家煩透了,，父母和各路親戚輪番發(fā)動攻勢,，勸她趕緊戀愛結(jié)婚。她討厭這些“不懂得尊重二字為何物”的親人,，但畢竟是親人,，畢竟他們不覺得有什么惡意，她也拿他們無計可施,。最讓她難受的是母親有一天歇斯底里地大哭,，而父親悄悄告訴她，母親得了抑郁癥,，“你就順著她點兒吧”,，這一切都讓她無力反抗。她認為他們既可憐又可恨,，造成這一切的根源是他們“生活太空虛”,，“只好拿子女的成就告慰自己蒼白的人生?！?/p>

“為什么他們就不能像別人家父母一樣,，爬山啊，跳舞啊,，旅游啊,，高高興興地活著，一定要把注意力放到我身上呢,！”她痛心疾首地說,，到后來也是聲淚俱下。

敏感的人可能會發(fā)現(xiàn),，在她的說法里有一個鏡像關(guān)系：她的家人想干預(yù)她的生活,，作為回應(yīng),，她也同樣想干預(yù)她家人的生活?！盀槭裁床荒芟駝e人家父母一樣,？”也許在她看來，父母就是有義務(wù)照顧她的感受,，她也感到有義務(wù)照顧父母的感受,。在那個家庭里，界限就是這樣不分彼此的,。她一開始那段斬釘截鐵的陳詞,，也許只為了抵御內(nèi)心深處的掙扎。我盡量選擇了一種巧妙的說法,，我說：“似乎你賦予了父母讓你難受的權(quán)力,。”

真正有邊界意識的孩子根本不在意父母的逼婚,，也不會有被“逼”的感覺——你反正也沒有拿手銬腳鐐鎖住我！父母嘮叨的時候,，他們就嬉皮笑臉地聽著,，要是催得緊了，他們索性溜之大吉,。而這個來訪者每當(dāng)母親痛哭的時候,，就陪她一起流淚。

最近有一條新聞：一個準(zhǔn)婆婆對未來的兒媳拿出一份章程,，規(guī)定未來的婆媳相處準(zhǔn)則,，沒想到氣得小兩口最后分了手。平心而論,，章程里大多數(shù)條目都不失為開明,，譬如“我不會干涉你們的生活，包括什么時候要孩子,。有了孩子你們要自己帶,，不要在這個問題上與我鬧別扭?！边@與我的來訪者有異曲同工之妙,。你要真想得那么清楚，又何須一紙章程來保證,？不難看出,，那句話背后的潛臺詞是：“你一鬧別扭，我怕會把持不住,?！本拖裥W(xué)生開學(xué)時鄭重告訴同桌：“我打算好好學(xué)習(xí)了，請你保證以后不要在我面前看漫畫！”

真正的堅定,，不靠義正辭嚴的承諾,，也不靠態(tài)度激烈的口誅筆伐。人身上常常存在一對有趣的矛盾：口頭反對的,，或許正是內(nèi)心深處的認同,。其中最經(jīng)典的案例莫過于2013年，美國著名反同性戀團體“同性戀治療組織”的主席艾倫?錢伯斯終于無法壓抑自己的同性戀傾向,，宣布出柜——他之所以用那么大的力氣反對,，是為了阻止他自己。

社交媒體上到處是措辭強烈的爭吵和辯論,，懂了這個道理,，再看會覺得很有趣。

觀點本身都沒錯,，就像父母的確不該干預(yù)兒女的婚姻自由,，但我的來訪者口頭上竭盡全力維護的這個觀點，實際的意思是在說：“他們一搗亂,，我就恨不得卷進去,。”討伐者被討伐的對象深深誘惑,。討伐的態(tài)度有多激烈,，感到的誘惑往往就有多強。